昨天去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。。。
小明爸爸匆忙赶到班主任办公室：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了?”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿!”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常!”
一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。 监考老师：“有什么事?” 只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗?”
老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货!
女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。
男人说:"我们男人就是比女人强，你们十月怀胎生下的孩子都得随我们的姓!你们不觉得悲哀吗?”女人说：你辛辛苦苦养了多年的孩子、我突然告诉你他爸爸不是你!你岂不是更悲哀吗?”
我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男友每次都默默给我一盒好多鱼....收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....
同事经常在办公桌上放一瓶漱口水，有一天下班前说了一句，该不会有人偷喝我的漱口水吧，另一个同事回答到：那你明天来看看少了没有啊，少点没关系，别多了就行。
(我真想再回学校回回炉~~)
今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我：流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?
一哥们每当女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理的时候，他就特别想要和她分手，要个这样的女朋友有什么用!??可当他实在受不了，决定给她分手的时候，无意间照了一下镜子，遂高声回应…哎，亲爱的，我马上就来洗碗…
上学的时候，一孩子上课看小说，看到兴奋点，突然笑起来。
全班都看着他，数学老师问：笑什么。
那孩子回答：老师，你讲的太好了…………
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